番外 今年，洛文川18岁了（一生的内心独白【2】）

　　我没放弃，一次又一次凑到他身边，想方设法拉近关系。

　　可他的态度总是模棱两可。

　　既看不出在乎。

　　又好像很在意。

　　直到有一天。

　　他又一次把我往傅少景身边推。

　　那一刻，积压已久的委屈突然涌了上来。

　　我赌气答应了傅少景。

　　说可以给他一个追求我的机会。

　　我看到，程远听到这话时。

　　先是松了口气似的释然，嘴角挂起一丝苦笑。

　　像是开心，又像是难过。

　　那一刻，我也不好受。

　　他真的特别讨厌。

　　我一次次试探他。

　　隐约猜到他逼我和傅少景在一起。

　　或许有什么难言之隐。

　　我不再逼他。

　　只想着以朋友的身份陪在他身边。

　　直到聊天聊多了。

　　我从一些小细节里大概猜到了一个可能。

　　那就是，如果我不和傅少景在一起，他就会死。

　　在得出这个结论后。

　　我慌了。

　　我很害怕。

　　我想要救他。

　　甚至想过真的试着和傅少景在一起。

　　只要能让他活下来。

　　我都愿意。

　　可是，他不愿意。

　　他说，没有可能了。

　　他放弃了他自已。

　　他说，他必死无疑。

　　我害怕，我想要和他在一起。

　　如果，真的会死。

　　我希望他最后的日子里是开心的死去。

　　于是，我继续靠近他。

　　想要尝试着和他在一起。

　　可是，他拒绝。

　　我开始不理解。

　　到了后来，我理解了他的想法。

　　他不想在他死后，我会难过。

　　其实，我想说，他真自恋。

　　谁会那么傻，会因为一个人而一生都处于极度悲伤里。

　　可是，那个傻子，好像就是我自已。

　　我会。

　　我一定会一直处于难过中。

　　或许会自暴自弃。

　　他挺懂我的。

　　我们就这么保持着不远不近的距离。

　　谁都没再往前一步。

　　我以为我们会一直保持这种关系。

　　可是，墨玉清，我最好的兄弟早就看出了我的心思。

　　他看不下去，想帮我撮合。

　　可程远不愿意。

　　他知道自已没几天了，不想耽误我。

　　墨玉清帮我说话，反倒让他越烦躁。

　　开始用最伤人的方式疏远我。

　　不是躲着不见。

　　而是从心里排斥。

　　从言语，行动上厌恶我。

　　我用过的东西他碰都不碰，我不小心碰到他，他会露出嫌恶的表情，仿佛我是什么脏东西。

　　我知道他是故意的。

　　知道他为什么那样做。

　　可心脏还是像被攥住一样闷得疼。

　　堵的慌。

　　感觉这样，真的好累。

　　好难受。

　　后来，我决定永远远离他。

　　这样，他应该也不会烦了。

　　也不会因为我纠结离不离开。

　　我希望他在这个世界可以留下最美好的回忆。

　　可以过得开心。

　　所以，我离开了。

　　可，我还是想念他。

　　于是，我通过直播偷偷地看着他。

　　他开心，我跟着开心。

　　他不开心，我也不开心。

　　不知道从什么时候起。

　　我越来越吃不下东西。

　　脑子里甚至冒出个可怕的念头。

　　如果他死了，我也跟着他一起死。

　　明明我以前最不屑殉情。

　　可是，如果他死了，我好像也不想活了。

　　我知道自已这样很蠢。

　　很疯。

　　太过不把生命当回事。

　　可是，我好像离不开他。

　　就是很喜欢。

　　我好像从遇见他开始，就变笨了。

　　变得像个傻子。

　　我想和他在一起。

　　恋综录制的最后一天。

　　我恍恍惚惚的醒来了。

　　浑身难受。

　　可，当我看到他离开恋综拍摄地。

　　我顾不上自已。

　　我怕他就这么悄无声息地消失了。

　　怕这一别就是永别。

　　我打电话给他。

　　他没有接。

　　我越发害怕。

　　我好像疯了。

　　发了疯一般到处找他。

　　终于在一片草地上看到了他。

　　他静静地倒在那里。

　　嘴里流淌着血。

　　我心疼了。

　　好疼……

　　那天下午，下雨了。

　　我抱着他。

　　程远的身体很冷。

　　连带着我的身体也变冷了。

　　我又哭了。

　　我数不清这是遇到他之后第几次哭了。

　　别人都说女人是水做的。

　　可遇到程远后我才发现。

　　我好像也是。

　　我变得好爱哭。

　　那天我哭了很久。

　　很久……

　　我感觉自已的心像跟着他一起死了。

　　就在我快要昏过去的时候。

　　一个陌生的声音突然在脑海里响起。

　　是主系统。

　　它说可以救程远。

　　我想都没想就答应了，不管是什么条件，我都愿意。

　　和系统做完交易。

　　我昏了过去。

　　昏过去的最后一个念头。

　　是开心。

　　很开心。

　　我终于能让他活下来了。

　　之后的一年，我失去了意识。

　　我如同死了。

　　我不知道他和大家都在这一年里经历了什么。

　　好遗憾。

　　那一年，程远难受时，没有陪伴在他身边。

　　我醒来的第一件事。

　　就想找他。

　　可是，我知道，我的状态很不好。

　　我不能以这样的样子见他。

　　我要好好调养，以最好的状态出现在他面前。

　　可是，他突然出现在我面前。

　　积攒了许久的委屈涌上来。

　　我没忍住，直接扑进了他怀里。

　　那一刻，我觉得自已是全世界最幸福的人。

　　说不清为什么开心。

　　可就是抑制不住的喜悦。

　　兴奋。

　　我救了他。

　　他还活着。

　　他过得还不错。

　　这就够了。

　　后来，他一直陪在我身边。

　　只要看到他，我就满心欢喜。

　　可是，明明每天都很开心。

　　我却患上了抑郁症。

　　身体依旧很差。

　　让他很担心。

　　让大家都特别担心。

　　我有些愧疚。

　　我不该让大家这么担心我。

　　我努力配合大家。

　　努力调养身体，盼着自已能快点好起来。

　　我以为我和他永远不会吵架。

　　会顺理成章地一直在一起。

　　一直很幸福。

　　直到有一天。

　　他知道了我过去的很多事。

　　我们吵架了。

　　吵得凶不凶？

　　我不知道。

　　我只记得他的语气很凶。

　　我知道他不是故意凶我。

　　他是在心疼我。

　　他一边诉说着他被隐瞒的委屈。

　　一边心疼我的隐瞒。

　　他在为我难过，为我心疼，我都懂。

　　可我没觉得自已委屈。

　　我说不委屈，反倒让他更生气了。

　　那一刻，我知道，他爱我，很爱很爱。

　　只是，他很笨。

　　不会表达。

　　我很开心，很庆幸，他是爱我的。

　　那天晚上。

　　他问我，还有什么没有告诉他。

　　我沉默了很久。

　　我在想要不要告诉他系统的事。

　　最终，我还是决定隐瞒。

　　我不想说，打算把这个秘密带进坟墓里。

　　我知道，只要我不说，他就永远不会知道。

　　也就不会因此愧疚。

　　或许，他不会感到愧疚。

　　但，就算他不会愧疚，我也不想告诉他。

　　我只要他开心，只要他一切都好。

　　我就开心。

　　我不在乎，他知不知道我的付出。

　　因为都是不值一提的小事。

　　我不希望我们再次争吵，浪费在一起的时间。

　　我只希望，在往后余生的日子里。

　　我们依旧过得很好，很开心，就足够了。

　　这个秘密。

　　我真的守到了生命的最后一天。

　　那天下午。

　　阳光特别好。

　　很温暖。

　　程远的怀抱也特别温暖。

　　我靠在他怀里。

　　像往常一样慢慢睡了过去。

　　只是这一次。

　　我努力睁着眼，却再也没有睁开。

　　我醒不来了。

　　其实，我这一辈子没有遗憾了。

　　只是，还是可惜。

　　可惜没让他长命百岁。

　　我，洛文川，这辈子只有一个愿望。

　　就是和程远永远在一起，幸福平安地走到生命尽头。

　　我是幸运的。

　　我的愿望，实现了。

　　——程远，遇见你，是我这辈子最开心的事。

　　哪怕相爱的过程满是坎坷。

　　我也甘之如饴。
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