第209章 谢桐的自白

　　谢桐回去就跑去上课了。

　　下课的时候。

　　她从兜里拿出了那张纸。

　　她记得她以前写过。

　　可写的每一条，好像她都没有实现过。

　　所以，那么一个看重承诺的人，也会失信吗？

　　是什么时候起，自己和她有了这么深的交集。

　　是那次沉樱没做出来题被老杨骂哭，沉裕没去安慰还跑去吃饭，发生矛盾，自己去劝和？

　　还是她进来的第一天，自己作为班长？

　　是那次劝和吧。

　　了解到，她不太一样。

　　和她表面看上去不一样。

　　明明是同样的年纪，她却始终看的太透。

　　明明笑起来那样明艳的人，却不爱笑，甚至眼睛里总藏着忧愁。

　　自己什么时候开始，对她印象加深了？

　　是她总是在吃东西，但依旧很瘦。

　　和班上男生相处，和其他女生和男生相处，不一样。

　　亲近却有距离。

　　和她本人一样。

　　对谁都和颜悦色，对谁都能聊上几句，对谁的请求都没有拒绝，但总给第三视角的人，一种距离感。

　　她刚好是那个第三视角。

　　是每次放学后一起回家。

　　是每次她无声的支持。

　　是每次自己对她说的，她都记下了。

　　是每次都不会拒绝自己。

　　她好像没有什么存在感。

　　但到后面，每个人看到自己的那一秒，都在问，为什么沉裕不在？

　　什么时候起，她成了不可替代的呢？

　　是那次她住院吧。

　　明明是一起的。

　　明明是朋友。

　　明明聪明的人都会选择让她留下来。

　　可她把人赶走了。

　　不，是骗走了。

　　骗她到了安全地带。

　　还是她亲自带到了安全地带。

　　如果那一次，没有人来，她真的会死。

　　为什么自己没有看清？

　　为什么没有看清，她刚放学时的不对劲？

　　为什么没发现，她看到那些人出现时的淡定？

　　像预知了一样。

　　为什么没坚持，没坚持留在那里？

　　为什么没有看到，她送自己出来，眼里的释然和愧疚？

　　如果自己当时再聪明一点，是不是她就不会发现那些事情？

　　她怕自己愧疚，所以安慰了自己。

　　自己懦弱，所以心安理得的接受了。

　　心安理得的接受她给自己的一切。

　　心安理得的觉得她就应该留在自己身边，享受着她无微不至的关心。

　　为什么每次都是这样？

　　自己感受不到她的真实情绪？

　　是因为懦弱。

　　害怕她不是自己想象的那样。

　　可，想象还是幻灭了，不是吗？

　　自己亲眼看见她打人。

　　那几个人奄奄一息。

　　她身上的戾气，让人害怕。

　　直到现在，也不知道初中的她，经历了什么。

　　不。

　　如果当初伍也不在，是不是在那个时候，就要失去了？

　　如果时光倒流，再来一次，我还是会作出和当初一样的选择。

　　我一直相信，对的人，不会因距离和选择走散。

　　ta站在自己的前途和感情里。

　　沉裕，你会觉得我狠心吗？

　　应该会吧。

　　毕竟，当初算我抛弃了你。

　　我一直想弥补，可我不知道该怎么做。

　　所以我小心翼翼，不想让你感觉不舒服。

　　我以为是好意，没想到，弄巧成拙。

　　你和我一样，想要偏爱。

　　我真的是一个失败的朋友。

　　高中的重逢。

　　我真的很开心。

　　我开心到忘了问你，走到这里，走到我身边，你累不累？

　　又花了多大的代价。

　　我后来想问，可我不敢了。

　　我怕你觉得我不在乎你。

　　我怕你离开。

　　我想要你对我的偏爱。

　　我不清楚你走到和我重逢花了多大的力气。

　　可我知道，你不开心。

　　你总爱一个人待着。

　　你怕你的坏情绪影响身边的人。

　　可我也是你在乎的人啊！

　　为什么连我也不可以接近？

　　或许你对任何人都有戒备心，包括我。

　　我很少听你提起你的家庭。

　　我一开始以为，你觉得那是隐私，不想被窥探。

　　后来，我才知道。

　　原来你在那，过的真的不开心。

　　我想帮你。

　　可我不知道该怎么帮？

　　我慢慢的了解，我以为他们只是对你不关心。

　　直到高中你突然休学。

　　直到我再次见到你。

　　直到我发现你好像突然变了。

　　我们发生了争吵。

　　你每次都不解释。

　　我以为你不在乎了。

　　我以为你对我像你对他们那样，抛弃了。

　　可，每次，你给我台阶。

　　你太好了。

　　显得我太卑劣。

　　我开始不敢靠近你，我开始寻找新的朋友。

　　后来，我发现，好像只有你，在包容我的一切，站在我身边。

　　我想跟你道歉。

　　可我拉不下面子。

　　你说不要在意。

　　可我怎么会不在意。

　　高中，再也没有从你嘴里听到关于你家庭任何一点消息。

　　直到高中毕业那天。

　　我明白。

　　你和我一样。

　　怕对方不要自己，嫌弃自己。

　　你怕你糟糕的家庭关系，让我觉得你没心，没有感情。

　　你怕他们给我带来伤害。

　　所以你总是冷冰冰的。

　　一次次推开我。

　　我也想过放弃。

　　和你相处太累。

　　你总是把所有事埋在心底。

　　不曾对我们透露一分。

　　我想了解。

　　可怕伤害你。

　　让你觉得不舒服。

　　我怕你又开始逃避。

　　我怕轻轻一碰，就会碰到你早已结痂的伤口。

　　你对我很了解。

　　了解我的家庭。

　　了解我的喜好。

　　甚至能感受我的小情绪。

　　有时候我自己都没察觉。

　　我总在逼迫你。

　　逼迫你做你不想做的。

　　逼迫你好好生活。

　　我知道你不喜欢。

　　但因为是我，所以你接受。

　　其实我也在庆幸。

　　庆幸我身边早早就已经出现了一个很好很好的人。

　　陪着我，不管什么时候。

　　我像个偷窃的小偷，我小心翼翼的想要守住这份感情。

　　我以为不碰你逆鳞，不碰你伤口，不让你不舒服，就是在保护你，是在为你好。

　　这样的我，暗自得意。

　　好像找到了和你相处最好的办法。

　　可我总感觉，你离我越来越远。

　　你还是像以往那样对我，没有减弱丝毫。

　　可我就是感觉不到你的真心。

　　今天黄说，你察觉到了，我们对你的小心翼翼。

　　我才明白原来这份小心翼翼，刺伤了你。

　　我才懂，原来，你面对我时，那份挣扎和愧疚是为什么。

　　你总说对不起。

　　可我不知道是为什么对不起。

　　你上次说是因为你，牵连我，所以道歉。

　　可我从来没有觉得那是连累。

　　这么多年了，我才明白。

　　你想要的是什么。

　　沉裕。

　　我是不是真的不适合当你的朋友？

　　我还有资格吗？

　　我还值得吗？
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