楚天秋（八）

　　回到家的路上，我一直都在思索着那个小姑娘跟我说的话。

　　我承认我依然不理解她的思路。

　　我认为她在坚持一些对自己有害的东西。

　　但我有些敬佩她的坚持。

　　明明还我钱会让她们的家庭更加困难，可她依旧坚持。

　　原来这个世界上真的会有人选择一条对自己完全没有益处的道路吗？

　　这还是人类的本性吗？

　　我在出租车上思考着这个问题，很快便感觉细思极恐。

　　我想到我经常不理解亨利教授为何把「全体人类」挂在嘴边，明明实验室里最赚钱的专利都在我这里，他没有什么可观收益。

　　可他却依旧乐此不疲。

　　比如我经常不理解我的父母为什么会如此关心我，明明我对他们只有最基本的礼貌。

　　我多次给他们钱都被他们拒绝了。

　　换个角度想……如果他们从一开始选择的就是这样的生活呢？

　　他们以一种我不理解的思路，选择了一个让自己既辛苦又没有益处的活法。

　　可这是为什么呢？

　　他们为什么要这么选呢？

　　我很快打断了思路，我知道这个问题不能再继续思考下去了。

　　毕竟很多人似乎都选择了这样度过自己的人生。

　　我越思考就越会觉得自己是个怪物。

　　回到家之后，父母又一次迎了上来。

　　他们问我今天去了哪里，我让他们坐下，告诉他们我有事和他们说。

　　我想直接告诉他们我的病情。

　　因为他们是我的父母，所以他们理应有知情权。

　　我死后也有一些事项需要处理，还需要他们的帮忙。

　　我坐在桌边，看着他们期待的目光，良久之后……我还是决定摇了摇头，把话咽到了肚子里。

　　之前为了学习人类的生存方式，我会经常看电视剧。

　　在某个角色得了绝症之后，他们通常都会选择隐瞒，其给出的理由大多是「不希望家人担心」。

　　多么虚假的理由？

　　我也隐瞒了，可我却不是这么想的。

　　因为我能预料到我说完之后要面临什么，我会看到他们开始哀嚎，也会回答无数个问题。

　　这种情况会从现在开始足足持续半年的时间。

　　他们会整日唉声叹气，整日哭丧着脸，整日希望我开心一些。

　　这时候我理应去处理他们的情绪。

　　可我不想。

　　那对我来说没什么意义。

　　“你这孩子怎么了？”父亲盯着我说道。

　　“没事，我不想说了。”我微笑道，“明天开始我或许会出去旅行，短时间内都不会回来。”

　　“天秋。”母亲拉着我的手说，“你有什么事情就说，不要放在心里，爸妈帮你出出主意也是好的。”

　　我大概能想到他们会出什么主意。

　　在得知现代医疗手段对我不起作用之后，他们极有可能会转向玄学手段。

　　除了给我找来各种民间偏方浪费我的时间之外，更有可能请法师在我身上做法。

　　如果我的最后半年耽误在这种事情上面，我宁可不要这半年。

　　我已经忍受了将近三十年人类的愚昧，实在不想最后半年依然要忍。

　　记得大学放假我回家时，亲戚得了癌症，亲戚的家人找了各种偏方来让患者在死前感受痛苦。

　　他们说「偏方比吃药管用」。

　　我当时在现场提出了反对意见，我说偏方本来就是老年间看不起病、买不起药的人研究出来的，所以偏方所使用的东西也都是随手可得的日常用品。

　　如果能接受正规的治疗、吃正规的药……谁会退而求其次的用偏方？

　　把偏方当成了比医院更管用的东西了，这不是本末倒置吗？

　　他们说我岁数小，还有很多事不懂，所以坚持要让患者每天都灌下大量难吃的汤药。

　　包括他死的前一天。

　　我不知道该怎么形容这个感觉……

　　当你在实验室为了研究一个病状的治疗方法，一待就是几年，实验做了无数，档案写了几百卷，最终才触摸到了复杂的治疗方法时……

　　有人跟你说你们研究的病「喝碗栗子皮煮的水肯定能好」，你又会怎么想？

　　至于法师做法，更是屡见不鲜了。

　　人们病急乱投医的时候会相信一切手段。

　　我的父母也极有可能会选择试上一试。

　　他们认为找一个人在我身边跳舞，产生的作用可以凌驾于全体人类的智慧结晶。

　　可我心里从来没有神，这种东西对我起不了作用。

　　可他们这些做法有什么错呢？

　　他们和我不一样，他们只是想活、只是想让家人活。

　　我共情不了他们。

　　“我确实不想现在说。”我抬头对父母说道，“给我五个半月的时间，五个半月之后我会告诉你们。”

　　“五个半月？”两口子面面相觑。

　　“总之……”我叹气道，“不要再问我问题了，给我一些自己的时间吧。”

　　“好吧……”母亲盯着我说道，“天秋，你要知道不管什么时候……爸妈都是你的后盾。”

　　我站起身：“好。”

　　当天下午，我去租车行交下了一辆车半年的租金，在租车行老板一脸不解地目光下开车离开了现场。

　　他不理解这世上居然有人会用足够买车的钱租车，而我也不需要他的理解。

　　我不想等待办理牌照，我只想现在就走。

　　两周多的时间，我开车经历了很多地方，也远远离开了家乡。

　　可无论我去到哪里……那个细思极恐的问题都会在我的大脑之中闪现出来。

　　为什么……？

　　为什么这么多人都热衷于做没有意义的事？

　　他们为什么不选择给自己捞一些好处……？

　　「金钱」不是和「感情」一个道理吗？

　　它们都是为了弥补逻辑不足而存在的东西。

　　可为什么我给实验室钱的时候他们会皱眉，给那小姑娘钱的时候他们会返还，给我父母钱的时候他们会拒绝？

　　搞不懂……我实在搞不懂……

　　如果「感情」的逻辑可以凌驾在「金钱」的逻辑之上，那我有再多的钱也无法参透这一层。

　　我什么时候才能搞清楚这些人的逻辑？

　　到我死之前可以吗？

　　正在我晃神间面前的地面忽然开始大面积碎裂。

　　我停下车子，开门走了下来。

　　整个地面此时都在晃动，这是地震了吗？

　　我四下观望，自己现在正处于无人的高速公路，四周都是田野。

　　我站在这里的生存几率自然很高，可我却感觉地面震动的感觉不太寻常。

　　没多久的功夫，我忽然看到远处的地平线开始大面积坍塌，一种世界毁灭的感觉轰然而至。

　　我在旷野之中茫然看向远方的四周，四周几乎同时开始覆灭，如同层层浪花般冲着我袭来。

　　在巨大的声响之中我抬头观望，连天空都如同碎裂的玻璃一般开始出现裂痕。

　　我的脑海之中似乎第一次出现这个念头……

　　世界……要毁灭了？

　　太好了……

　　这比「脑瘤」还要合理。

　　我在四面毁灭的浪花下缓缓张开双手，如同拥抱这世界上最后一段乐章。

　　轰鸣的狂风吹过我的脸，我第一次真心露出微笑。

　　世界毁灭了……我就可以摘下面具了吧……？

　　世界毁灭了……我就可以不装作普通人了吧……？

　　再也没有人会说我是疯子了。
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