第63章 我叫亚当

　　我叫亚当，是个“天缺”者。

　　自呱呱坠地起，双目便被无边黑暗裹挟，人生仿佛一场永无止境的跌倒。

　　在冰冷的地面与绝望的边缘，我重复着起身又栽倒的循环。

　　母亲是这黑暗里唯一的温度。

　　记事起，她身边总围着许多人，嘈杂的人声像潮水般涌来，我却辨不清那些声音背后藏着善意还是疏离。

　　直到某天，她突然紧紧抱着我，滚烫的泪水砸在我的肩头，顺着衣襟渗进皮肤。

　　那一刻，我什么也做不了，只能任由刺骨的无力感啃噬心脏，恨自己是个连母亲的眼泪都无法擦拭的废物。

　　从那天起，母亲带我搬进了一座小院，这里成了我与世界隔绝的方寸之地。

　　她变得越来越忙碌，有时甚至几天都不回家。

　　我学着自己摸索着做饭、打扫，在院子里练习行走，却还是一次次被石阶绊倒，被墙角的杂物磕碰。

　　每一次跌倒，膝盖与手掌传来的痛感都在提醒我：为什么我是个累赘，是个连自己都照顾不好的废人。

　　为什么我不能帮母亲分担分毫？为什么偏偏是我，要带着这副残缺的躯壳活着？

　　终于在又一次重重摔在地上时，我崩溃了。

　　哭声惨烈得像困在笼子里的野兽，却又寂静得只有自己能听见。

　　院子里空无一人，没人会来扶我，也没人能懂我的绝望。

　　我可以被同情，也可以被理解，但永远无法被感同身受

　　我趴在地上，四肢沉重得像灌了铅，第一次生出了不想再爬起来的念头。

　　反正爬起来之后，迎接我的不过是下一次更狼狈的跌倒。

　　夜晚于我而言是更深的煎熬。

　　我常常整夜无眠，恐惧在黑暗很是嚣张。

　　我怕做梦，怕在梦里看见模糊的光影却抓不住，怕错过母亲回来的脚步声。

　　更怕哪天一睁眼，连这仅有的黑暗都被剥夺，连母亲的气息都消失不见。

　　母亲总摸着我的头说：“亚当，等你长大就好了，到时候你脸上会挂满笑容的。”

　　但妈妈是笑着哭的吗？

　　我不知道，我也看不到 。

　　直到那天，母亲出门归来时，身边多了一道清脆的脚步声。

　　“亚当，这是镜流。”母亲的声音带着一丝释然，“以后让她陪你吧。”

　　镜流，多好听的名字，可我依旧看不到她的模样。

　　镜流的出现，像一道猝不及防的光，劈开了我沉寂多年的黑暗。

　　她会牵着我的手，小心翼翼地扫开路上的障碍。

　　会蹲在我身边，用温柔的语调描述院外的桃花如何盛放，天边的云朵如何飘移。

　　会叽叽喳喳地跟我说她见过的山川湖海，讲那些我从未触及过的世界。

　　在她的声音里，我第一次感受到了光明的模样，心底的自卑渐渐被暖意驱散。

　　我贪婪地贪恋着这道光，却又终日活在恐惧里。

　　我不怕光从这个世界上消失，我只怕它从我的黑暗世界里退场，只留下我独自回到最初的荒芜。

　　可该来的还是来了。

　　那天，母亲把镜流叫到身边，我听见她压低声音说：“你不能保护他一辈子，你也不能保护他一辈子。”

　　镜流沉默了很久，然后走到我面前，轻轻握住我的手，她的指尖带着微凉的温度：“亚当，等我领悟了真正的剑心，就回来保护你一辈子。”

　　“一辈子”是多久？“哪天”又是什么时候？我没有问，只是用力点头。

　　从小到大，我早已习惯了失去，习惯了从拥有到落空的滋味。

　　可这一次，心却空得格外厉害。

　　不过是等待而已，微不足道的代价，对吗？

　　我知道人生可以很美好，有阳光，有色彩，有并肩同行的温暖。

　　但那不是我的人生，这差远了。

　　我热爱我所拥有的一切，我真的很热爱——母亲的牵挂，镜流留下的希望，甚至这无边的黑暗。

　　可我还是无法接受这副残缺的身体，无法忍受那份深入骨髓的自卑。

　　只是这一次，我愿意等，等那道光如约归来，等一个能让我真正抬起头，笑着面对世界的明天。
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