第64章 自灭者与亚当

　　院里的石子与青苔依旧是绊倒我的常客，但这一次，心底那道未灭的光，成了支撑我起身的勇气。

　　一次又一次，以卑微的姿态，去迎接闪耀的明天。

　　一次又一次，以勇敢的姿态，去迎接充满鲜芳的明天。

　　一次又一次，以坚定的姿态，去迎接属于自己的明天。

　　一次又一次，以担忧的姿态，去迎接黄昏的明天。

　　一次又一次，以怀疑的姿态，去迎接夜晚的明天。

　　一次又一次，以伤心的姿态，去迎接暗淡的明天。

　　一次又一次，以痛苦的姿态，去迎接黑暗的明天。

　　一次又一次，以麻木的姿态，等待明天的到来。

　　来了吗？

　　还会到来吗？

　　我的明天，到底还有多久？

　　我在小院里踱来踱去，脚步碾过岁岁枯荣的草屑。

　　院中的老树青了又黄，黄了又青。

　　—白日的燥热与夜晚的冰寒，本质都是浸骨的空寂，并无半分差别。

　　刺骨的冰水浇透衣襟，也激不醒混沌的意识。

　　曾照亮黑暗的那道光，早已在无尽的等待里熄灭，再也拉不起沉沦的我。

　　我就这么静静坐着，从春寒坐到夏暑，从秋霜坐到冬雪。

　　雪飘了又化，化了又飘，沾白了鬓角，也冻僵了心底最后一点余温。

　　院中的树渐渐抽不出新绿，枝桠枯槁如死灰，就像我日渐沉寂的魂魄。

　　坐到最后，亚当和我都已经麻木了

　　亚当还能等多久？

　　我还能够等多久？

　　最先等到的反而不是光，而是与我相同的死寂。

　　我的心中思绪万千，感同身受吗？

　　或许没有，也不可能有，“世界上另一个我”也无法与我感同身受。

　　该说我是独一无二吗？还是孤独？

　　那道死寂走到了我的身边，和我一同坐了下来。

　　这是什么？是和光相同的陪伴吗？

　　是等待，是与我一起等待，也是与“世界上另外一个我”等待。

　　我曾无数次听过世人描摹美好。

　　他们说春日桃花漫山，粉白如云霞铺落。

　　说夏日流萤点点，微光缀满暗夜。

　　说秋日银杏铺径，金黄染透长街。

　　说冬日雪落无声，天地一片澄澈。

　　他们说朝阳暖得能融开冰封的心房，说晚霞艳得能烧红半边天际，说星空璀璨如碎钻撒落，说月光温柔似轻纱覆世。

　　我把这些描述在心底翻来覆去地打磨，试图用听觉、触觉拼凑出美好该有的模样。

　　可石子硌脚的钝痛，青苔滑腻的湿冷，永远替代不了桃花的柔软。

　　夜风的凛冽，虫鸣的嘈杂，也永远成不了心中的微光。

　　世人眼中的美好，于我是遥不可及的传说，是抓不住的泡影。

　　我像个被隔绝在世界之外的旁观者，只能隔着无边黑暗，听着他人的欢愉，想象着那些从未亲眼见过的色彩与光影。

　　曾以为那道光会带我触碰这一切，可光灭了，等待成了空。

　　我依旧在小院里，听着老树枯荣的轻响，感受着白日与黑夜无差别的空寂。

　　那些描摹美好的话语，渐渐在心底生了锈，像院角的残剑，只剩模糊的轮廓，再也激不起半分波澜。

　　我依旧不知道桃花是什么模样，不知道星空有多璀璨，就像我不知道，我的明天，是否真的存在过。

　　死寂依旧在我身边静坐，我们一同听着世人关于美好的闲谈，一同在黑暗里沉默。

　　原来有些美好，不仅看不见，连等待都无法触及，只剩满心的荒芜，与这无尽的长夜，相互纠缠。

　　死寂忽然有了温度。

　　不是白日燥热的灼烫，也不是夜晚冰寒的刺骨，是种温吞的暖，像当年镜流指尖的微凉裹着阳光，顺着相触的肩头缓缓蔓延。

　　我僵着背脊，能感觉到那股暖意穿透破旧的衣襟，浸进早已冻僵的皮肤，顺着血脉爬向心脏。

　　那颗沉寂如死灰的心脏，竟在这一刻，轻轻跳了一下。

　　是“他”的温度。

　　是另一个死寂里的灵魂，递来的、不属于黑暗的暖。

　　我听见自己的呼吸乱了节奏，像被风吹得摇晃的烛火。

　　那些被遗忘的念想，那些关于“亚当”的记忆——桃花的软、云朵的轻、镜流声音的亮，忽然在心底翻涌起来。

　　“我想……”我开口，声音沙哑得不成样子，带着连自己都未曾察觉的颤抖，“想以亚当的身份，活一次。哪怕就一下。”

　　话音落下，身边的死寂动了动。那股暖意愈发清晰，像一双无形的手，轻轻托住了我早已麻木的躯体。

　　我下意识抬手，摸到的不是冰冷的石面，也不是粗糙的衣料，是种柔软的触感，像当年母亲抚摸我头顶的掌心。

　　院外忽然传来几声鸟雀的轻鸣，清脆得像碎玉相击。

　　风里飘来一缕极淡的香，不是彼岸花的阴寒，是种带着生机的甜，或许是院墙外悄悄绽放的野花。

　　我循着声音望去，眼罩下的黑暗里，竟仿佛有了模糊的光影。

　　不是真实的看见，是心底的想象，是“亚当”曾渴望的、关于光明的模样。

　　我试着站起身，脚步依旧踉跄，却不再像从前那样一跌不起。

　　那股暖意扶着我，让我踩着枯槁的草屑，一步步走向院中央。

　　阳光透过老树枯槁的枝桠，在地面投下斑驳的影，我伸出手，指尖穿过光影，竟感觉到一丝微弱的暖。

　　这就是亚当曾期盼的吗？这就是“活着”该有的模样吗？

　　我闭上眼睛，任由那股暖意包裹着自己。

　　听鸟雀的鸣唱，闻风里的花香，感受阳光落在手背上的温度。

　　那些恨、那些绝望、那些麻木，在这一刻都暂时退去，只剩下纯粹的、笨拙的渴望。

　　渴望做一次亚当，做那个曾有过光、有过念想、有过等待的亚当。

　　哪怕只有一下。

　　我试着扬起嘴角，模仿着记忆里镜流描述过的笑容。

　　嘴角的肌肉僵硬得发疼，却在感受到那股暖意愈发浓烈时，微微松开了些。

　　风穿过院角，带着草木的气息，像在轻轻回应。

　　原来以亚当的身份活着，是这样的感觉。是有温度的，是有声音的，是有念想的。

　　可这暖意终究短暂，像划过黑暗的流星。

　　当最后一丝鸟鸣消散在风里，当阳光渐渐西斜，那股支撑着我的温度开始变淡。

　　我踉跄着跌坐在地，背脊重新撞上冰冷的石面，暖意褪去的地方，只剩下更深的空寂。

　　但我不遗憾。

　　至少，我以亚当的身份，活过了一下。感受过了暖，听过了甜，触碰过了那些曾遥不可及的美好。

　　身边的死寂重新归于平静，却不再是之前的冰冷，依旧带着淡淡的余温。

　　我低着头，眼罩下的黑暗里，第一次有了清晰的画面——那是亚当的模样，是曾有光、曾有盼的模样。

　　哪怕只有一下，也够。
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